[短篇] 笑话二十则

1
产房外，护士说“恭喜你生了个爸爸，你要当儿子了”。“哈哈哈哈我要当儿子了，我终于有爸爸了”！
2
现在的钱不值钱了，5年前，我拿5块钱，可以去超市买5根火腿肠，5包方便面，5个卤蛋。现在不行了，都他妈安监控了！
3
我.操，叫你姐？</HEADER>军训期间，我对旁边那男同学说：“我00后，八月的。”男同学说：“比你大，快叫姐。”
4
女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
5
为什么用骰子</HEADER>考试时某学生拿出骰子，摇出选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”
6
女友老爹爱玩儿古玩，第一次去她家，老头指着个木头盒子对我炫耀"小伙子看见没，这个盒儿两万多。""哟叔叔，这么贵！什么来头。。。"还没等我问完，老头打开盒子拿出两万块钱给我看。
7
家里断电了，我便去查看电闸，老妈急忙说：“先别动，万一有电触电了怎么办？”我心想也是，还是去叫专业电工来吧，转身却看到老妈找来一根木棍：“你弄吧，触电了我一棍子就把你敲下来。”
8
我在想以后怎么在公司见人</HEADER>公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍井空…………
9
昨天我小孩不知啥时候拉了一坨屎在客厅里，晚上带哥们到家里来玩，刚进屋哥们就说你们在那淘的玩具，也太逼真了嘛，我说什么东西吖，于是他就用手去捡了一下，靠太逼真了还有屎臭味，顿时我笑得不行
10
这都什么世道啊</HEADER>今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边。我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。我痛苦的把脸别向一边去。。。
11
我就是一个文盲</HEADER>几年前...我还能做三角函数，空间几何，还能背一堆古诗词，我还知道英语语法这个东西…再往前，我还知道弱酸制强酸，看的懂电路图。。现在，我就是一个文盲……
12
小时候读小学，记得有一天，一帮女孩子跳皮筋，没人站在那里绑皮筋，之后有个女的过来找我，然后打了我一掌，说我中了五毒神掌，动了就会死，然后我就在那里绑着皮筋，站了一小时，现在想想，哎，好单纯的自己
13
说一个高中最混蛋的数学老师，一次测验，150分的卷子90分及格，本人92分，考试前老师说不及格的上台被打手心，结果我没挨打，他在讲台上打完没及格的学生后说：打你们是为了你们进步，有的同学我很想打，可是及格了。说完看了我一眼。。
14
我要不要搬家</HEADER>一次中午去电梯回家，电梯里空无一人，我不由自主的翩翩起舞。唱着最炫民族风，电梯门一开，左瞅瞅右看看，还好没人。晚上下班时，有一群保安在对我笑，每天都这样。后来我终于发现电梯里有监控，我要不要搬家？
15
记得上个学期，室友捡到一个男生的苹果5S，后来那个男的打电话来了，二货室友说的第一句话就是，你请我吃三次必胜客我就还给你，男生那边足足愣了五秒才说连连说好！好！好！一定！后来。。。。后来。。后来他俩就在一起了。。。吃货的世界啊。。。
16
我家有严重家庭暴力，老婆没事就喜欢揍我玩，还是比较狠的那种，昨天孩子在客厅写作业。因为一点小事又想对我动手，于是我机智的说道“别在孩子面前使用家庭暴力，对孩子不好”说完正当老婆犹豫不决之际，我家孩子非常懂事跟他妈讲道“没事妈，你打吧我不看”
17
其实我们在屋顶看星星呢</HEADER>我们学校后面是坟地，这是背景。某领导晚上值班.半夜听见屋顶嘻嘻嗦嗦的声音还伴有女人的笑声，这家伙吓的一夜没敢睡.也不敢出去看看。第二天就去折了桃树枝避邪。后来才知道，尼码，是俩恋爱的学生在他屋顶看星星呢。
18
昨天上午，媳妇给我发短信说过年了要我去结算她购物车里的宝贝。我点开一看，13000多！当时我就想打电话过去骂她一顿，再仔细一看，大部分都是我用的，有鞋子、袜子、刮胡刀、内裤……而她就给自己买了一个12000的包包而已。心头一热，立马结账了：媳妇，我爱你！
19
这下嘴巴擦干净了</HEADER>晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”
20
吃货伤不起啊</HEADER>晚上宿舍睡觉，睡的正香，被灯光晃醒迷迷糊糊看到对床胖子坐着玩电话。我问：胖子，这么晚还不睡啊？胖子：恩。我一听是心情不好赶紧接着问：怎么？有心事？胖子：刚才突然想起中午吃泡面忘喝汤了…忘喝汤了……尼玛，这是半夜好么，你的思想能不总局限于吃上么…