[短篇] 成人笑话（27则）

1.结扎住切除缝合
　　在完成了每年一次的浑身板子检后，医生对就医的男性的人说：“一切正常。你还有啥子事吗？”

　　“当然，”男性的人说“我想作输精管结扎住切除缝合。”

　　“这么做美好，不过你和你的家人交换意见过了吗？”

　　“交换意见过了，15票赞同，2票不赞成，2票放弃权利。”
2.电力不够

　　有对相恋一方到郊外投宿，旅馆的老板奉告它们请多海涵，由于电力不够晚上常常会有停电的现象。

　　不想这对相恋一方不惟不在意，反倒觉得很非常刺激，于是约定只要一停电，它们就亲密热情一次。

　　果不其然入夜，每隔两钟头就停一次电，几次下来，那位男士只得拖着疲惫的身体找旅馆老板交换意见说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四钟头停一次电行不行？ ”

　　旅馆老板作难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，令人惋惜你来迟了一步，刚刚你的女友已经多付了我钱，条件是每半钟头就停一次电！”
3.妻子儿女的交待

　　有个赌鬼，一夜赌输了想扳本，可是一时想不出啥子好方法跟媳妇张嘴，正在苦思之际，刚好瞅见媳妇洗过澡，一副欲火将烧的模样，于是心 生一计，用线绳把自个儿的宝贝绑起来，让媳妇扑了个空。

　　妻子儿女非常惊诧，问他是怎么回事？他懊丧地但承，因为赌输了只好将宝贝典当了。
妻子儿女固然生命力，但仍拿钱要赌鬼去回赎来。

　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子儿女突然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子儿女懊悔了，但只听妻子儿女交代：“死鬼儿！别忘了回赎来的宝贝要比原来的大才行呢！”
4.偷老婆的人

　　有出出行的人遇了故土的人，问最近家乡人有何新闻？老乡答：“他日打了个雷，劈翘辫子十来人，都是偷老婆的人。”那人惊吓地问：“家父正好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归天了。”
5.就医

　　一医生刚于集市上买鱼回家，被一已婚女子拦住日：“家有小女急症，请速往。”

　　待至已婚女子家，莅临二楼小女闺阁。

　　医生正医治时，忽然念及楼下买的鲜鱼。便问：“下面有猫吗？”

　　女为难为情状。已婚女子日：“是病不瞒医，但说无妨。”

　　小女说：“非常少数根罢了。”
6.脱衣年轻女子的不满意


　　脱衣年轻女子：“干我们这一行，看来病的时刻最不划算！”

　　妇科医生：“怎么说？”

　　脱衣年轻女子：“寻常我们脱给人客看，还有钱好拿，在这脱给你看，

　　不惟没有钱拿，还得给你付钱。”

　　妇科医生：“…………”
7.竟说我是男性

　　护士甲高矮胖瘦普通，胸脯没有凹凸。一天对护士乙说：“昨日晚上真气人，在下班回家的路上，一个男子忽然把我抱住，想非礼我。”

　　护士乙：“天哪，后来如何“？

　　“更气人，他松开手说：‘背兴，是个男性’。”

8.年轻女子的首次

　　联手国卫生团体对三个****的年轻女子施行调查他（她）们的首次。

　　中国女孩难为情的说是十八岁给了男友。

　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三私人。

　　东洋女孩先鞠一躬，而后问：是调查哪种？是和同类仍然和其它动物？

9.大大片树木里的情夜

　　以前有个男子，在一个大大片树木里迷了路，又饥又困，突然间发如今了一间房屋，他****奋的跑了以往，况且敲了房门，开门的是一个娇娃（大约19-20），年轻女子问他找谁，男子说：“我如今又饥又困，你看可不行让我在你家过个晚上呢？”年轻女子听完在这以后，就把母亲和祖母给叫了出来，他（她）们就说：“这房屋也就我们三个住，你想在这处过夜可以，不过你必须要和我们三人都****，并且每一次由我们来算时间，只消5下就可以了。男子想：只是和他（她）们****，也没有啥子哦！男子答应了。
　　好了，着手的是年轻女子，年轻女子感到这种事物有些难为情，必竟岁数还小。男子着手的时刻，她赶紧快快的数了：12345。就完了第二个到达中年的母亲，由于一家人的生活活在没和男子的日期里，心中跟身理都有需求，所以当男子着手的时刻，中年妇人慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就终了了。到达第三个是那位老祖母，男子想快了，快了，如今到达第三个了，并且是一个老曾祖母，男子着手了，老祖母就着手数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿态，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................
男子哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

10.又不弄你的脚

　　一媳妇婆不说好话。刚过门的老婆在泡脚，婆婆说：“小熊妮儿，你男子又不弄你的脚，你一个劲地捣鼓个脚干啥？！
欲火焚身
　　老狼的儿子问父亲，欲火焚身是啥子意思，老狼便委宛地奉告他是某人想要啥子物品的意思。

　　在一次，语文课上没有粉笔，年青的女老师刚好自个儿要去取时，老狼的儿子就马上起立来说；“老师，我晓得你是欲火焚身，仍然让我满意你吧~”
11.　耗子背个包袱

　　一个大姑娘的腋下住着一个虱子，***住着一个虼蚤，他们以肚脐为界积年相处的美好，忽然有一天虼蚤很久已上来了找虱子说：“虱子老弟非常不好了”。虱子说：“虼蚤大哥你怎么了，这样久已急急忙忙过来，怎么非常不好了？”。虼蚤说：“不要提了，昨日晚上一个耗子背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉儿！”

12.有吸引力的孤孀

　　我的一位朋友——一位相当有吸引力的孤孀，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，

　　最终觉得X型是最好的，由于这种车内里十分宽阔。

　　“两个六英尺高的男子都能舒坦地坐在后排坐位上！”一个儿子奉告她。

　　不测的是，妈妈买了一种较小规模的。

　　“我们不是已经奉告你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。

　　“似的，可我只消一个六英尺高的男子，并且他也没不可缺少坐在后排坐位上！”

13.炮手担任炊事工作的人
　　“知不晓得部队里哪种兵最怜惜？”

　　“不晓得。”

　　“当然是炮手连的担任炊事工作的人了。”

　　“为何？”

　　“由于他戴着绿头巾，背着背黑锅，并且只能眼看着另外的人打炮。”


　14.　最佳新娘子
　　洞房花烛夜，对新娘来说，都是不可以遗忘的。过了一夜，将着手新的生存。在这新的一天早上，世界各地的新娘，会和她的夫婿说些啥子？

　　德国新娘子：“汉斯，你入睡了吗？”

　　法国新娘子：“关系密切的，我美吗？”

　　东洋新娘子：“真抱歉，伺候得不周到的地方，还请多多原谅。”

　　美国新娘子：“如何？美好时光一刻值若干钱？……千金？你说的是美圆仍然金子？”

　　英国新娘子：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥仍然牛津？”

　　意大利新娘子：“吉诺！你还活着吗？”

　　中国新娘子：“官人，奴奴还要嘛……”

15.有其主就有其鹦

　　一货车驾驶员携带他的宠物一只鹦哥运输一车母鸡，一路上货车驾驶员寂寞难耐，突然路边一女子的青春时期年轻女子挥手搭顺路车，驾驶员愉快答应，途中驾驶员很不老实的乱摸，年轻女子盛怒，驾驶员要挟道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”年轻女子遂下车，驾驶员怒火无处出气，将鹦哥信手扔到后面车厢中。途中驾驶员突然发觉后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是泊车检查见底，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦哥，只听鹦哥对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”


16.　三次寻短见
　　一个男子寻短见后去见耶和华。

　　耶和华问：“我的孩子，你为何要寻短见啊？”

　　男子说：“我寻求一个女子，不过她说我没有高大英俊的高矮胖瘦和容貌，所以我被不接受了。”
　　
　　耶和华若有所思的点颔首说：“这到是，在爱情里边视物感觉效果是很关紧的。这么吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你如今回去寻求你的福祉吧。”

　　说着耶和华念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男子走了。

　　一个星期后男子归来了，第二次kill himself耶和华问：“我的孩子，你为何要寻短见啊？”

　　男子苦痛的说：“我回去往后，那一个女子说，固然我长的很帅，不过我一点儿都不成解她。我又被不接受了。”

　　耶和华了解的点颔首：“这是当然，假如不成解独自一个人，?****趺粗?廊绾尾拍芨??腋Ｄ兀空庋?桑?腋?愠?说亩床炝?椭本酰?慊厝プ非竽愕男腋０伞！?

　　说着耶和华念起了咒语。

　　只听“嗖~~~~~”的一声，男子走了。

　　一个星期后男子归来了，第三次寻短见。

　　耶和华很惊奇的问：“我的孩子，你为何又寻短见了啊？”

　　男子极度苦痛的说：我回去往后，固然长的很帅，并且很理解她，但她说她早已经把自个儿的身板子献给了另一个男子了……”

　　耶和华同情的看了看这个不幸运的男子，最终讲道：“这么吧，既是你这样喜欢那一个女子，我就让那一个男子死掉，这么那一个女子就是你的了，你回去吧！”

　　说着耶和华念起明白咒语，咒语刚念到二分之一，只听 “咣当！！！”一声，耶和华倒在地上，硬邦邦的翘辫子。

　　男子欣慰的说：“这下我终于可以回去寻求那一个漂亮的修女了！！”


17.　伶俐的作家

　　一位知名作家接受邀请去演说，讲题终了时，作家请听众及来宾们发问。没想到作家却接到一张纸条，上头写着“王八蛋”三字。
　　作家先是愣了一下子，继续笑笑说：“一般我收到的纸条都是只写问题，不签名。而这张纸条却只写了姓名，而忘了写问题！字条上的签上自己的名字是‘王八蛋’。”
活学活用

　　美国一所法律学院，有一天考刑律。

　　教授立志求学生提出的第1个问题是：＂啥子叫欺诈罪？＂

　　一个学生应答说：＂假如您不让我考试及格则犯欺诈罪。＂

　　教授十分惊诧：＂怎么诠释？哪一个学生能解释回答这个问题。＂

　　一个学生说：＂依据刑律，凡利用别人的不明事理而使其遭受亏损的人则犯欺诈罪。＂
好个醉汉

　　一家宝石店被盗，当警察赶赴在场时，发觉一个醉汉躺在那边，为了弄清宝石的去的方向，警察找来了一桶冷水，一边儿将醉汉的头按入水中，一边儿问：“你看见那一些宝石了吗？”

　　这个醉汉睁开蒙胧的眼球说：“抱歉，我真的找不到，你们仍然换别的潜水人员吧！”

18.女孩子的问题

　　5岁的女孩子不清楚母亲的肚皮为何有一个伤痕，母亲向女孩子诠释说：“这是医生割了一刀，把你抽取的地方。”

　　女孩子严肃对待想了片刻，很严肃对待地问母亲：“那你为何要吃掉我?”

19.逃学的理由（炫耀版）

　　老师蹙额问一个逃学的学生：“你为何逃学？”

　　学生携带满面甜蜜的神态应答：“我早晨突然发觉自个儿很帅，于是我照了一天的镜子，发觉，我实在很帅。”
20.惧怕的端由

　　大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂使性子，大哥老是二话不说，就到旁边儿擦枪去了。大嫂直吓得?****奕松??怀∧谡交姑豢?迹?憬崾?恕?

　　我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”

　　大嫂说：“哪儿，我是怕他寻短见。”


21.阎罗勾魂
　　以前，有个呆儿子，娶了一个好老婆，拜天地后入了洞房。呆儿觉得稀奇，就问老婆：“嘿嘿，我把你喊啥子姓名？”老婆好气又好笑，就回他一句：“喊阎罗。”

　　新婚之夜，伉俪各睡一头，妻子儿女就用脚去勾夫婿，呆儿被勾醒后，不知搞啥花样，就喊他的爹：“爹，你来看，阎罗在勾我。”

　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎罗；“阎罗啊阎罗，我儿还年青，我已经老了，要勾你就勾我吧。”


　22.现代版千年等一回
　　看见这个小妞儿呀，王书立刻就被迷住了。

　　横竖没事，王书看见小妞下车，他立刻就下了车。

　　后来就一路跟踪，小妞买汔水，王书买口香糖。小妞打车，王书也打车。小妞上厕，王书把守门户。小妞进公园，王书也买了一张票。

　　王书还发觉小妞间或还回过头来朝他笑一笑。

　　后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。

　　王书正东张西望，小妞又从树林子中显露出来了，还提了两大袋物品，友善地朝王书笑笑，王书焦虑得不知怎么办。

　　小妞走过来，对王书说：“下山吗？”

　　王书忙说：“下下下。”

　　小妞说：“我也下，我如今有些事，这点物品能不可以帮我提一下子，我去担任或不担任来？”

　　“好好好”，王书说。

　　于是，王书就提着物品等。好沉的物品呀！

　　可是左等右等，小妞就是不来。末公交车就要走了，怎么办呀？哎，没辙了，走人！可是这物品，哎，敞开看看。

　　哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石块！

　　还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！

23.公厕的迷惑


　　小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡村好。

　　老侃说：“那，我们迁居到城里住行不行？”

　　小侃说：“好是好，就是母亲来了非常不好办。”

　　“为何？”

　　“由于城里只有公厕，没有母厕！”


24.做梦
　　有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不适？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。

　　医生便说：你心情安定，这很正常，每私人也会梦到，梦幻和事实是不同的。

　　只见那位患者很焦虑的说：可是……可是我睡醒时发觉我床上的草席不见了二分之一……

25.女孩子学话
　　同事的女孩子晨晨一岁半了。一天，同事撞见姑姑，于是赶紧叫女孩子：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“瞧香的（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摇手：“ 没叫好，姑婆怎到成瞧香的了？再来一遍。” 晨晨看着母亲的嘴形，认严肃对待真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆慌乱叫道：“我甘于当瞧香的，你就叫我瞧香的吧。”
26.　　丝巾的故事

　　某旅游团安置不周到，使一对生疏男性和女性同住一室，当夜无话。早上，女人对窗梳洗打扮，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要动身，男子卖力气爬到树上取丝巾送女人，没想到女人一记幢幢耳刮子扇到脸上，骂道：“蠢材，树这样高爬上去了，床那末低你爬不上来。”
27.小孩儿懂啥子

　　有一位母亲携带祖母和两个女孩子搭乘的飞机不幸运发生不幸事故，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群岁数不相同的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强制进行把母亲捉走，小女孩子抱着他的腿说："不要捉走我母亲！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩儿懂啥子！"这时又有一个年青的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年青的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩儿懂啥子！" 这时有一个上年纪的武人过来，小女孩方将冲以往的时刻，祖母一脚把小女孩踢开并说："小孩儿懂啥子！"