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1.我被老公揍了，于是我回家跟老爸诉苦，老爸问道：“他打你哪了！”我捂着左脸说道：“你看看，这脸都打红了！”老爸看后，又给我右脸一个大嘴巴子！然后我一愣，哭着说道：“爸！你打我干嘛！”老爸愤怒的说道：“回去告诉他，他打我女儿，我就打他媳妇！”

2. 我三岁时吧，小舅十岁。他很坏，在我拇指和食指涂502捏起来。想象一下，一个哭着的女孩手还掐个兰花指。。。。。

3. 去浴室洗澡，管理员大哥硬是要我去男澡堂，瞬间好想哭啊，解释了好久了，连胸罩都给你看了，大哥到底怎样你才相信我是女的啊

4. 老吴我身高160，当初不顾亲友的反对，和150的老婆结婚了。虽然根据网上遗传身高公式算出孩子可能不超过165，但是现在孩子16岁就有180的身高，很有力的回击了这些人！我很幸福！

5. 我有一个纠结好久的问题，喜羊羊与灰太狼里面，羊村为什么只有一头老羊和好多小羊，喜羊羊他爸爸妈妈呢？难道这是一部反应留守儿童故事的喜剧动画片？！



6. 附近微到一妹子，聊得那个各种嗨！妹子说要玩车震，问我有车么什么车。我说，低配三四十万，妹子说那好吧来接我吧，然后我开着我的东风大力神去了……

7. 近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后和结婚前有什么区别？他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软……一软！

8. 迟到被校警拦住了要写名字，机智的我把校长的名字写了上去，等到全校通报批评时念到校长名字，顿时全校掌声不断！

9. 昨天来了个大明星到我们市开演唱会。那场面人山人海，有个二货大喊：xxx我爱你，我永远支持你吸毒。

10. 昨天老婆买菜回来晚了，吼了她一句，老婆没敢说什么，就去厨房做饭去了，我爆脾气一上来走到厨房门口，想问她为什么不说话，刚好看到老婆在杀鸡，见她一只手抓住鸡脖子，一只手抓住鸡头，狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了，然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼，～我默默的转过身，走到房间倒了一杯水，：老婆，你买菜辛苦了，来，喝杯水…”

11. 本人姑娘 跟一个关系还算可以的男性朋友在一起聊天 结果遭到强吻 我慌忙的推开 他看着我不知所措的表情 说你真的是一朵带刺的玫瑰 当时不知道他为什么这么评价我 后来就一直追着问 结果他说 你嘴唇上的干皮太有杀伤力了

12. 我小时候很淘气，有一次我和妈妈吵架！她哭了，哭的很伤心，那是她第一次打我！我就去阳台准备拿衣架给她让她狠狠打我说不定能感动她！但是她看到了喊了声“老公，你儿子要打我！！！”然后呢、、、然后我就给打的更惨了！

13. 朋友告诉我在某宝上买了个女朋友，刘亦菲版的，用她的时候她都会发出“混蛋放开我，混蛋放开我”的声音，最后最后软了，找到卖家投诉，卖家建议他说，要不你买个韩红版的？你用她的时候她不但不会叫，而且还会唱歌，“那是一条神奇的天路…………”

14. 老婆看上个戒指，15万，我不给她买，她不高兴了，没办法，买买买！好说歹说才把气消了，现在的女人真是的，一个法师非要买特么什么加攻击的戒指！

15. 跟闺蜜逛街回来想给男友开个玩笑，我敲门：先生，需要服务吗？结果没人搭理，我又娇滴滴的：先生，要服务吗？结果男友一直没开门，对门开门了。。。


16. 一天，AB君两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。A君说：“别怕，我有带地图。”说完就把地图拿给B君，B君很高兴地把它打开：“你带的是世界地图？”A君：“……恩”

17. “连长，阿三攻上来了。”“多少人？”“一辆摩托车！”“那你慌个球啊！”“上面载着一百多个人。。。”

18. 有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：这个环，叫巨能还……

19. 等了500年唐僧终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧。。。唐僧撇了一眼悟空，默默的拿出手机，拍照片，发微博：路过花果山，看到山下压着一泼猴，赞过500就救，不急，在线等。



20. 整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了