标题:
[短篇]
成人笑话(27则)
[打印本页]
作者:
yy1914
时间:
2015-2-11 00:40
标题:
成人笑话(27则)
1.结扎住切除缝合
在完成了每年一次的浑身板子检后,医生对就医的男性的人说:“一切正常。你还有啥子事吗?”
“当然,”男性的人说“我想作输精管结扎住切除缝合。”
“这么做美好,不过你和你的家人交换意见过了吗?”
“交换意见过了,15票赞同,2票不赞成,2票放弃权利。”
2.电力不够
有对相恋一方到郊外投宿,旅馆的老板奉告它们请多海涵,由于电力不够晚上常常会有停电的现象。
不想这对相恋一方不惟不在意,反倒觉得很非常刺激,于是约定只要一停电,它们就亲密热情一次。
果不其然入夜,每隔两钟头就停一次电,几次下来,那位男士只得拖着疲惫的身体找旅馆老板交换意见说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四钟头停一次电行不行? ”
旅馆老板作难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,令人惋惜你来迟了一步,刚刚你的女友已经多付了我钱,条件是每半钟头就停一次电!”
3.妻子儿女的交待
有个赌鬼,一夜赌输了想扳本,可是一时想不出啥子好方法跟媳妇张嘴,正在苦思之际,刚好瞅见媳妇洗过澡,一副欲火将烧的模样,于是心 生一计,用线绳把自个儿的宝贝绑起来,让媳妇扑了个空。
妻子儿女非常惊诧,问他是怎么回事?他懊丧地但承,因为赌输了只好将宝贝典当了。
妻子儿女固然生命力,但仍拿钱要赌鬼去回赎来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时,妻子儿女突然叫住他。赌鬼不觉一惊,以为妻子儿女懊悔了,但只听妻子儿女交代:“死鬼儿!别忘了回赎来的宝贝要比原来的大才行呢!”
4.偷老婆的人
有出出行的人遇了故土的人,问最近家乡人有何新闻?老乡答:“他日打了个雷,劈翘辫子十来人,都是偷老婆的人。”那人惊吓地问:“家父正好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归天了。”
5.就医
一医生刚于集市上买鱼回家,被一已婚女子拦住日:“家有小女急症,请速往。”
待至已婚女子家,莅临二楼小女闺阁。
医生正医治时,忽然念及楼下买的鲜鱼。便问:“下面有猫吗?”
女为难为情状。已婚女子日:“是病不瞒医,但说无妨。”
小女说:“非常少数根罢了。”
6.脱衣年轻女子的不满意
脱衣年轻女子:“干我们这一行,看来病的时刻最不划算!”
妇科医生:“怎么说?”
脱衣年轻女子:“寻常我们脱给人客看,还有钱好拿,在这脱给你看,
不惟没有钱拿,还得给你付钱。”
妇科医生:“…………”
7.竟说我是男性
护士甲高矮胖瘦普通,胸脯没有凹凸。一天对护士乙说:“昨日晚上真气人,在下班回家的路上,一个男子忽然把我抱住,想非礼我。”
护士乙:“天哪,后来如何“?
“更气人,他松开手说:‘背兴,是个男性’。”
8.年轻女子的首次
联手国卫生团体对三个****的年轻女子施行调查他(她)们的首次。
中国女孩难为情的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三私人。
东洋女孩先鞠一躬,而后问:是调查哪种?是和同类仍然和其它动物?
9.大大片树木里的情夜
以前有个男子,在一个大大片树木里迷了路,又饥又困,突然间发如今了一间房屋,他****奋的跑了以往,况且敲了房门,开门的是一个娇娃(大约19-20),年轻女子问他找谁,男子说:“我如今又饥又困,你看可不行让我在你家过个晚上呢?”年轻女子听完在这以后,就把母亲和祖母给叫了出来,他(她)们就说:“这房屋也就我们三个住,你想在这处过夜可以,不过你必须要和我们三人都****,并且每一次由我们来算时间,只消5下就可以了。男子想:只是和他(她)们****,也没有啥子哦!男子答应了。
好了,着手的是年轻女子,年轻女子感到这种事物有些难为情,必竟岁数还小。男子着手的时刻,她赶紧快快的数了:12345。就完了第二个到达中年的母亲,由于一家人的生活活在没和男子的日期里,心中跟身理都有需求,所以当男子着手的时刻,中年妇人慢慢的数着:1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就终了了。到达第三个是那位老祖母,男子想快了,快了,如今到达第三个了,并且是一个老曾祖母,男子着手了,老祖母就着手数着:1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿态,在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................
男子哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
10.又不弄你的脚
一媳妇婆不说好话。刚过门的老婆在泡脚,婆婆说:“小熊妮儿,你男子又不弄你的脚,你一个劲地捣鼓个脚干啥?!
欲火焚身
老狼的儿子问父亲,欲火焚身是啥子意思,老狼便委宛地奉告他是某人想要啥子物品的意思。
在一次,语文课上没有粉笔,年青的女老师刚好自个儿要去取时,老狼的儿子就马上起立来说;“老师,我晓得你是欲火焚身,仍然让我满意你吧~”
11. 耗子背个包袱
一个大姑娘的腋下住着一个虱子,***住着一个虼蚤,他们以肚脐为界积年相处的美好,忽然有一天虼蚤很久已上来了找虱子说:“虱子老弟非常不好了”。虱子说:“虼蚤大哥你怎么了,这样久已急急忙忙过来,怎么非常不好了?”。虼蚤说:“不要提了,昨日晚上一个耗子背个包袱,钻洞里出来,钻进去出来了,害的我一夜没有睡觉儿!”
12.有吸引力的孤孀
我的一位朋友——一位相当有吸引力的孤孀,想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查,
最终觉得X型是最好的,由于这种车内里十分宽阔。
“两个六英尺高的男子都能舒坦地坐在后排坐位上!”一个儿子奉告她。
不测的是,妈妈买了一种较小规模的。
“我们不是已经奉告你 X型才是最好的吗?”一个儿子不解地问。
“似的,可我只消一个六英尺高的男子,并且他也没不可缺少坐在后排坐位上!”
13.炮手担任炊事工作的人
“知不晓得部队里哪种兵最怜惜?”
“不晓得。”
“当然是炮手连的担任炊事工作的人了。”
“为何?”
“由于他戴着绿头巾,背着背黑锅,并且只能眼看着另外的人打炮。”
14. 最佳新娘子
洞房花烛夜,对新娘来说,都是不可以遗忘的。过了一夜,将着手新的生存。在这新的一天早上,世界各地的新娘,会和她的夫婿说些啥子?
德国新娘子:“汉斯,你入睡了吗?”
法国新娘子:“关系密切的,我美吗?”
东洋新娘子:“真抱歉,伺候得不周到的地方,还请多多原谅。”
美国新娘子:“如何?美好时光一刻值若干钱?……千金?你说的是美圆仍然金子?”
英国新娘子:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥仍然牛津?”
意大利新娘子:“吉诺!你还活着吗?”
中国新娘子:“官人,奴奴还要嘛……”
15.有其主就有其鹦
一货车驾驶员携带他的宠物一只鹦哥运输一车母鸡,一路上货车驾驶员寂寞难耐,突然路边一女子的青春时期年轻女子挥手搭顺路车,驾驶员愉快答应,途中驾驶员很不老实的乱摸,年轻女子盛怒,驾驶员要挟道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”年轻女子遂下车,驾驶员怒火无处出气,将鹦哥信手扔到后面车厢中。途中驾驶员突然发觉后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是泊车检查见底,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦哥,只听鹦哥对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”
16. 三次寻短见
一个男子寻短见后去见耶和华。
耶和华问:“我的孩子,你为何要寻短见啊?”
男子说:“我寻求一个女子,不过她说我没有高大英俊的高矮胖瘦和容貌,所以我被不接受了。”
耶和华若有所思的点颔首说:“这到是,在爱情里边视物感觉效果是很关紧的。这么吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你如今回去寻求你的福祉吧。”
说着耶和华念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声,男子走了。
一个星期后男子归来了,第二次kill himself耶和华问:“我的孩子,你为何要寻短见啊?”
男子苦痛的说:“我回去往后,那一个女子说,固然我长的很帅,不过我一点儿都不成解她。我又被不接受了。”
耶和华了解的点颔首:“这是当然,假如不成解独自一个人,?****趺粗?廊绾尾拍芨??腋D兀空庋?桑?腋?愠?说亩床炝?椭本酰?慊厝プ非竽愕男腋0伞!?
说着耶和华念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声,男子走了。
一个星期后男子归来了,第三次寻短见。
耶和华很惊奇的问:“我的孩子,你为何又寻短见了啊?”
男子极度苦痛的说:我回去往后,固然长的很帅,并且很理解她,但她说她早已经把自个儿的身板子献给了另一个男子了……”
耶和华同情的看了看这个不幸运的男子,最终讲道:“这么吧,既是你这样喜欢那一个女子,我就让那一个男子死掉,这么那一个女子就是你的了,你回去吧!”
说着耶和华念起明白咒语,咒语刚念到二分之一,只听 “咣当!!!”一声,耶和华倒在地上,硬邦邦的翘辫子。
男子欣慰的说:“这下我终于可以回去寻求那一个漂亮的修女了!!”
17. 伶俐的作家
一位知名作家接受邀请去演说,讲题终了时,作家请听众及来宾们发问。没想到作家却接到一张纸条,上头写着“王八蛋”三字。
作家先是愣了一下子,继续笑笑说:“一般我收到的纸条都是只写问题,不签名。而这张纸条却只写了姓名,而忘了写问题!字条上的签上自己的名字是‘王八蛋’。”
活学活用
美国一所法律学院,有一天考刑律。
教授立志求学生提出的第1个问题是:"啥子叫欺诈罪?"
一个学生应答说:"假如您不让我考试及格则犯欺诈罪。"
教授十分惊诧:"怎么诠释?哪一个学生能解释回答这个问题。"
一个学生说:"依据刑律,凡利用别人的不明事理而使其遭受亏损的人则犯欺诈罪。"
好个醉汉
一家宝石店被盗,当警察赶赴在场时,发觉一个醉汉躺在那边,为了弄清宝石的去的方向,警察找来了一桶冷水,一边儿将醉汉的头按入水中,一边儿问:“你看见那一些宝石了吗?”
这个醉汉睁开蒙胧的眼球说:“抱歉,我真的找不到,你们仍然换别的潜水人员吧!”
18.女孩子的问题
5岁的女孩子不清楚母亲的肚皮为何有一个伤痕,母亲向女孩子诠释说:“这是医生割了一刀,把你抽取的地方。”
女孩子严肃对待想了片刻,很严肃对待地问母亲:“那你为何要吃掉我?”
19.逃学的理由(炫耀版)
老师蹙额问一个逃学的学生:“你为何逃学?”
学生携带满面甜蜜的神态应答:“我早晨突然发觉自个儿很帅,于是我照了一天的镜子,发觉,我实在很帅。”
20.惧怕的端由
大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里,每逢大嫂使性子,大哥老是二话不说,就到旁边儿擦枪去了。大嫂直吓得?****奕松??怀∧谡交姑豢?迹?憬崾?恕?
我忍不住问大嫂:“大哥敢杀了你?”
大嫂说:“哪儿,我是怕他寻短见。”
21.阎罗勾魂
以前,有个呆儿子,娶了一个好老婆,拜天地后入了洞房。呆儿觉得稀奇,就问老婆:“嘿嘿,我把你喊啥子姓名?”老婆好气又好笑,就回他一句:“喊阎罗。”
新婚之夜,伉俪各睡一头,妻子儿女就用脚去勾夫婿,呆儿被勾醒后,不知搞啥花样,就喊他的爹:“爹,你来看,阎罗在勾我。”
他爹一听吓一跳,就大声禀告阎罗;“阎罗啊阎罗,我儿还年青,我已经老了,要勾你就勾我吧。”
22.现代版千年等一回
看见这个小妞儿呀,王书立刻就被迷住了。
横竖没事,王书看见小妞下车,他立刻就下了车。
后来就一路跟踪,小妞买汔水,王书买口香糖。小妞打车,王书也打车。小妞上厕,王书把守门户。小妞进公园,王书也买了一张票。
王书还发觉小妞间或还回过头来朝他笑一笑。
后来小妞进山里旅游,王书也跟了去。可是跟着跟着,小妞不见了人影。
王书正东张西望,小妞又从树林子中显露出来了,还提了两大袋物品,友善地朝王书笑笑,王书焦虑得不知怎么办。
小妞走过来,对王书说:“下山吗?”
王书忙说:“下下下。”
小妞说:“我也下,我如今有些事,这点物品能不可以帮我提一下子,我去担任或不担任来?”
“好好好”,王书说。
于是,王书就提着物品等。好沉的物品呀!
可是左等右等,小妞就是不来。末公交车就要走了,怎么办呀?哎,没辙了,走人!可是这物品,哎,敞开看看。
哟,包得挺好的,一层,两层,三层,四层,哈,出来了,我的天,好大两块石块!
还有一张小纸条: 我就不信甩不掉你!!!
23.公厕的迷惑
小侃随老侃去城里玩,小侃深感城里比乡村好。
老侃说:“那,我们迁居到城里住行不行?”
小侃说:“好是好,就是母亲来了非常不好办。”
“为何?”
“由于城里只有公厕,没有母厕!”
24.做梦
有位患者到医院求诊,医生问:你哪边不适?患者答:我昨晚做了个梦,梦见有一头牛在吃草。
医生便说:你心情安定,这很正常,每私人也会梦到,梦幻和事实是不同的。
只见那位患者很焦虑的说:可是……可是我睡醒时发觉我床上的草席不见了二分之一……
25.女孩子学话
同事的女孩子晨晨一岁半了。一天,同事撞见姑姑,于是赶紧叫女孩子:“ 快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“瞧香的(姑婆)好!” 同事的姑姑笑着摆摇手:“ 没叫好,姑婆怎到成瞧香的了?再来一遍。” 晨晨看着母亲的嘴形,认严肃对待真地又叫了一遍:“鸡婆好!” 吓得姑婆慌乱叫道:“我甘于当瞧香的,你就叫我瞧香的吧。”
26. 丝巾的故事
某旅游团安置不周到,使一对生疏男性和女性同住一室,当夜无话。早上,女人对窗梳洗打扮,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要动身,男子卖力气爬到树上取丝巾送女人,没想到女人一记幢幢耳刮子扇到脸上,骂道:“蠢材,树这样高爬上去了,床那末低你爬不上来。”
27.小孩儿懂啥子
有一位母亲携带祖母和两个女孩子搭乘的飞机不幸运发生不幸事故,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群岁数不相同的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强制进行把母亲捉走,小女孩子抱着他的腿说:"不要捉走我母亲!" 阿兵一脚把她踢开并说:"小孩儿懂啥子!"这时又有一个年青的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年青的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩儿懂啥子!" 这时有一个上年纪的武人过来,小女孩方将冲以往的时刻,祖母一脚把小女孩踢开并说:"小孩儿懂啥子!"
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (https://sisurl.net/bbs2/)
Powered by Discuz! 7.2